超級冷笑話（1）
據(jù)說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝�！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點后現(xiàn)代主義�，F(xiàn)代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
1、小白很像他哥哥,知道爲(wèi)什麼嗎? 因爲(wèi)：真像大白
2、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊�。 �
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服掉. 結(jié)果他就把皮給剝掉了. 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現(xiàn)在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，是幾？FOUR！彎曲四個指頭，是幾？是WONDERFUL~！
8、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
9、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
10、陳水扁什么時候會想要統(tǒng)一？ 買方便面的時候。
11、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結(jié)繭(節(jié)儉)
12、小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
13、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
14、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。
15、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果... 有一天，他就被端走了!
16、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?康康搖頭)沒有。
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,康康說沒有,
“智障不說話的故事??? ”
康康:.............
17、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚. 記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.記者問他說你平時的興趣是什麼? 第100隻企鵝:吃飯.睡覺. 記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
18、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是：“…��！原來我是包豆沙的啊！”
19、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了.
后面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之后頭就著火了，然后，他就去醫(yī)院，護士幫他包扎后，他就變成棉花棒了。
20、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下�！�
21、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽�。。�！”
22、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
23、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊```
故事完畢
24、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。問說：“唉，這個很漂亮送給你吧�！� 答曰：“為啥？我又不彈你們家玻璃�！�
25。某日國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
26.自從伊斯對外開放后，各國無不爭先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：對啊，我看到好多戰(zhàn)神、教皇耶…
伊斯甲：他們來這做啥�。�
伊斯乙：來開會吧。
伊斯甲：開什么會？
伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO后應(yīng)該怎樣面臨挑戰(zhàn)。
伊斯甲：……
27.這是個熬夜練功的深夜……
戰(zhàn)士：阿……肚子餓了～
隊友：哇！那怎么辦？
祭司：安啦～安啦～有我在��！ （祭司不斷地對戰(zhàn)士施出治病圣言）
戰(zhàn)士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面……
祭司：………………
28.最快樂的節(jié)日
阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�
阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�
阿松：“再過十年就是父親節(jié)�！�
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了�！�
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“.清明節(jié)。”
29.小學(xué)五年級女孩的超強作文
題目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌酱蟀采止珗@去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天��！她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師！............“
30. 失戀的男人與上帝
一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了�！鄙系廴粲兴嫉狞c點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現(xiàn)在回去追求你的幸福吧�！� 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺��？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了�！鄙系劾斫獾狞c點頭：“這是當(dāng)然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧�！� 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經(jīng)把自己的身體獻給了另一個男人了�！鄙系弁榈目戳丝催@個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當(dāng)！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”
31. 佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的�！�
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓
道里等他�！�
32.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步。
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好��！
獅子氣呼呼的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！
33.上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
34、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”
35、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去�！眿寢屆院�，我笑著連忙改正，結(jié)果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
36、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
37、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
38、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！”
39、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
40、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
41、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
42、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
43、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44、一體育系學(xué)生上實習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
45、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
46、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，口而出：“唐老師，這題……”
47、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的��！”
